上了公交车,准备买票,一摸口袋,糟了!刚才把小店找的九十元钱和吃完的零食包装一并扔垃圾桶了!
2
土豪的定义。 十万块钱买辆小型车,别人看不起你,但是十万块钱买辆自行车,土豪!绝对土豪!就是这么定义。
3
今天英语课,老师叫自习,我正准备学习,看见同桌拿了一本汉语词典翻来翻去,我问他干什么,他说他在查单词,我觉得这世道要变了。
4
每次哥没事开车出去车里总要放几条红布,看见有结婚的车队,哥就把红布拴上跟着开,每次总能得到好几百的报酬,不说了。 发现目标了
5
80多岁的爷爷住院了,差点把同病房的小老头给揍了,起因是那个小老头老是同我奶奶搭话。 。。。。。这男人要是吃起醋来还真不分年龄,状态,地点啊
6
昨天新交的女朋友跟我一起去买内裤,路上问我有没有女朋友,我说一次没谈过,到了店里,当时老板就说,怎么又来了,前几天不是才给你女朋友买过了么,要死
7
初中学校规定,凡是早恋的学生,一经查明,立即开除其中一人。 至于开除谁,由你们两个商量。多少情侣因此反目成仇,生气不见,只能说学校这一招太高了。。
8
一天,我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周!人家小女孩儿抓了一只画笔,也许长大会成为一名画家!当好奇儿子会抓什么的时候,他却紧紧的抓住小女孩的手!
9
年轻的时候一直认为牛B应该这样吹:“我曾经睡过谁谁谁”。 现在我输了。因为王菲一般都已:“我为谁谁谁生过孩子…”为开头。我败了,败在功能与利用率上。
10
妹子开一小店,隔壁店王大哥整天来我这里喝茶,这不,今天他老婆过来纽他耳朵回去了,隐隐约约还听到他老婆说,你真以为你姓王就有好事啊?!姓王?我怎么没想到呢?
11
跟女友分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。 ”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”然后我俩就玩完了,现在想想,我特么长心了么我!
12
有一次考了98分,学霸100分,以为自己和学霸差距很近了,没想到学霸说:“你考98分是实力只有这么多,我考100分是试卷只有这么多分。 ”他说的太对,我竟无法反驳。
13
女儿问老婆:妈妈,什么是小三?老婆答:和已婚男人一起睡的女人是小三。 女儿:那我也是小三,我经常和爸爸睡。老婆:一家人的不算。女儿:哦,原来这样,那小姨也不是,他陪爸爸睡还没我多。
14
今天一哥们骑着摩托车载着我出去兜风,路上碰见红灯,穿着牛仔裤的我觉得坐车上很不舒服,于是我双脚踩在地上,没想到突然变成绿灯,哥们一踩油门窜了出去,留下我一个人在路中间扎着马步凌乱着。
15
邻居家着火了,跑来我家叫我父子去救火,我刚走出门又冲了回去,邻居大喊:“水桶我家有~不用拿~” 我回了句:“我忘拿手机了,得赶紧拍张照发朋友圈,不然火快灭了~灭了~”真忘不了邻居当时那眼神!
16
昨晚想吃臭豆腐了,就出去买,人挺多的,就排队。 排队时候闻着臭豆腐那个味,越来越觉得难受,心想再坚持一下吧,终于排到自己了,那个味实在受不了了,当着老板面吐了,吐了……老板的脸当时就绿了……
17
电视真人秀太火了~什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”,根据这一趋势,有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。 目前我有几份节目创意,分别是“奔跑吧二大爷”“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样” “来吧 小姨子 ”,现广泛寻求战略合作!
18
刚结婚是他们很穷,一次朋友送他一张妻一直想看的电影票,大冬天的自己在影院外等候。 几十年后他向老伴坦诚:”其实那张票是我买的,骗你是怕你不舍得看。”老伴听完若有所思的一笑。:“其实你那副戴了几十年的手套。是我用开场前五分钟退的票钱买的。
19
人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。 别说你认识多少人,先看你有困难时还有多少人认识你。天天在一起吃吃喝喝的,有事还真的不一定会帮你。朋友,只要质量,不要数量,土豆拉一车,不如夜明珠一颗。
20
女生对男生说的“心烦,陪我聊聊”,其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟,你就安安静静耐心听着,我说啥你就猛点头夸我说得太对,我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸,我哭了你就递纸,我还哭你就刷卡,不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。