1、为什么春晚都是男男合唱？ 2、春满乾坤福满门，老娘就是不嫁人。 3、这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。 4、儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。” 5、有人问我，你看今年春晚了吗？ 6、城市里春节禁放鞭炮之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了。。。 1、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！！！” 2、今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。” 3、穷得不行，和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！ 4、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 5、我说老婆好吃懒*打扮。 1、一女修手机，维修人员看了看说：“这手机坏成这样了，修不划算，还是换个新机吧。” 2、她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。 3、哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。” 4、本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。 5、女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？
因为今年是基年。
天增岁月人增寿，老子就当单身狗。
回家后，老丈人却不待见。
跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。
孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公。。。
爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”
“爸爸，我想吃胜菜。”
“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。
我愣住了，记得当时电视是开着的，我在电视前玩了很久手机。
似乎也看过两眼吧。。。
我。。。
呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。
媳妇看看我说：“你不是那块料。”
我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？
我说你还有优点？
老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。
我。。。
于是她换了个男朋友。。。
第二天她对他说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。
他微微一笑：你要是漂亮点就好了。
我问：“咋地，又失恋了？”
他：“不是，暖宝宝被人抢了。”
然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”
他就不再和我讨论这个问题了。。。
女：不热啊，丝袜是透气的呀！
冬天你问她你穿丝袜不冷吗？
女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！
我去，丝袜这么神奇？
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